El Blog del Vicio

Como todo el mundo sabe la vida es muy corta, todo los sabemos. Y esta llena de miseria., impuestos, y costumbres cotidianos que la neta dan mucha hueva . ¿Para que molestarme? seguro te haz preguntado... Bueno, hay momentos historicos en la vida de un "macho" solitario en donde podra pararse de orgullo, levantar la cabeza, en el buen sentido y gritar: ¡Soy un hombre y me la pelan ! No te niegues todo hombre necesita historias increibles para contarles a sus nietecitos ( ya que estos son tus sucesores de desmadre) y mas vale que sean anecdotas de un macho alfa mayor. Para ayudarte a darle emocion a tu vida tan tan aburrida y cotidiana y dejar un sello respetable para cuando de te lleve la guesuda. Tu servidor el Jmani , ! compilo esta lista de misiones ( modificada con mi grupo de cuates) que debes realizar antes de que dejes el mundo . Cuando termines de leer esto haz la cuenta de cuantas misiones haz hecho y si te faltan no te quedes parado y haz de ti todo macho alfa que el mundo espera de ti.....

30.- hacer tu propia pelicula xxx Tomarle fotos a tu miembro con tu cell, ni merga no cuenta Ya sea que convezas a tu novia o atu amiga con derechos de años de que esto revivara la llama de la pasion, o mejor no, vete a Cuba y haste pasar por un productor famoso y haz castings para "Ladies Confesionss 2" Veras que caeran miles de chavas pa que veas que si jalan.


29.-Intoxicarte de alcohol. No necesariamente tienes que llegar al coma, pero todo macho por lo menos una vez en su vida, debe tomar hasta que realmente se arrepienta. Evita la "chela" avientate unos shots y muppets quedate con lo fuerte. Sabras si fuiste exitoso, si al dia siguiente no te puedes mover y te sientes tan mal que ni puedes pensar en escribir tu testamento. SAlud
28.-Salir en tele. Tendras que ser identificado por tu nombre, o por lo menos salir en un chisme de ventaneando o de perdida llegar a un teleshow como muevete. Saludar a la camara pintado de los colores del "Tri" durante un partido o agarrando un letrero que diga "Saludos a la tia Chonita" no cuenta como "salir en la tele". Organiza una colecta masiva para alguna asociacion, fundacion o partido politico llamado "pomo 3 x1 los viernes" o desarrolla alguna habilidad extraña (mear parado de manos) Ah y no me hago responsable de esta ultima: ¡¡CORRE EN PELOTAS POR LA CIUDAD!!

mama sali en la tele

27.-¡Salvar el dia! Mete el GOL ganador , corre la ultima carrera o encuentra el anillo de compromiso "misteriosamente" perdido. Tus enemigos te odiaran, pero tu "bandera2 rte cargara en hombros y las niñas te amaran (literalemente). Por lo menos una vez en tu vida , debes ser el principal resposable de un triunfo o evitar una tragedia.
26.-Ver a tu banda favorita en Vivo. Incluso si tienes que cruzar el charco. Eventualmente pueden separarse o volverse viejos y siempre te hecharas en cara no haberlos visto. Los veranos en Europa estan plagados de festividades de tres dias. Si el clima esta horrible, siempre puedes aprovechar a las nenas mojadas para el tradicional concurso de "Camisetas Mojadas".
25.-Dejarte la barba. ...O ya en dado caso, un enorme atrapamocos muy al estilo "Dali". Pero hazlo neta, y dejatela tan larga que puedas hacerte unas trenzas y ponerte cohetes en las puntas como el infame pirata "Jack Sparrow". Cualquier cosa menos original y pareceras del pinche del America.

24.-Frencuentar un bar. Toma regularmente en un lugar en donde se sepan tu nombre y te preparen "Lo de siempre" en cuanto pasas la puerta. Si realmente eres parroquiano, podras comerte con los ojos el escotazo de aquella nueva mesera con total descaro y escucharas mentiras descomunales sobre ti.


23.-Echarte un cake. Acampando, pasandola mal, en alguna playa del Caribe mexicano... Mientras estes en un lugar remoto en donde tengas que "defecar" en la interperie. No se vale usar papel .... solo hojas o ya de perdida el dedo, si realmente quieres ser un hombre. Solo asegurate de enterrar "el pastelito". Apesar de todo eres civilizado. no seas PUERCOOO



22.-Presenciar el Nacimiento de tu Hijo. Mejor aun, ayudar en el parto, no le saques. Habla con el Ginecologo de tu mujer con tiempo y pregunta si puedes involucrarte. Cortar el cordon es chingon. Claro que esto requiere que sea parto natural, asi que consiguete una chica con caderas muy anchas para que soporten un hijo. Desmayarse queda prohibido. Algunas lagrimitas se permiten pero nada de lloriqueos al estilo telenovelero.
Que feoooo!!!!!!!

21.-Ser miembro de una banda. Aunque no toques ni una nota, trata de cantar o avientate un solo en el triangulo. Pon un anuncio de segunda mano buscando musicos. Ten audiciones y atrapa algo de talento para ocultar tus deficiencias. Busca al dueño de un bar (o ya de plano vete a cantar a misa) que no pague y listo estaras en el negocio.

20.-Correr un maraton. En realidad es solo un comienzo, dado que es habitual ver abuelitas en estos trotes de 40 Kilometros. Un reto aun mayor seria un Ironman ( No wey no te disfrazaras de el, en unos dias algo sobre el IronMan) con 3mil 800 metros de natacion, mil 800 de ciclismo y 42.2 de Trote (algo que ni tu harias) Los siperheroes solo entran en accion mientras el resto de la gente se sienta a pistear y mirar como van en chinga. Es mejor que usar el Transporte publico y wey no es tan malo ayudas al medio ambiente...



19.-Construir algo con tus manos.
Arregla tu auto, levanta un cobertizo, construye una cabañita en el bosque, talla una estatua o simplemente haz un asador con ladrillos. Resiste tu ego y la necesidad de emborracharte antes de terminar. Cualquier "mejoramiento en el diseño" inspirado por el "Pometion" podrá ser tu acabose.


18.-Gritarle a tu mejor amigo.
Emput*arte con tu mejor amigo, y que después de un rato ya estén cheleando, no tiene precio. Peleense por una chava, haberte hechado a su hermana, la botella de de Don julio perdida, no lavar el baño o su comportamiento estupido cuando esta enojado. Saquense el tapón como debe ser, luego pidanse disculpas y organizen una de sus famosisismas "cervezadas". La prueba de toda verdadera amistad.


seguimos siendo cuates verda tu ???

17.-Pasar la noche en prisión.
Mientras estés en el tambo, puedes reflexionar sobre las nuevas reformas legales: siempre cargar con un cuerno de chivo al manejar borracho, llevar suficiente "pasta" pa'la mordida.
Asegurate de estar super sobrio o super mareado para mantenerte despierto toda la noche.



16.-Meterte con una colega.
Lo ideal es hacerlo borracho después de una fiesta de la oficina.Tiene algo chingon.También es extraño al día siguiente en la trabajo. Trata de obtener algunas imagenes con la fotocopiadora o escaner, o vete a la sala de reuniones y prende el sistema de videoconferencia.
Mantente lejos de los artículos de papeleria...
creeme, esos lapices son peligrosos por... tu ya sabes



ya mañana o hasta que se me plazca pongo la otra mitad

No lo dudes ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, creo por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo baboso sexy wey de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. buey despierta y corrre en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. obvio De hecho no tienes por que correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. ya si eres panzon que se queda viendo esto en el monitor pues ya te fregaste.

Si se encuentra en una casa y oyes a fuera ruidos extraños que son incapaz de identificar no les prestes atención. Ignóralos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse ni los pintos bueyes de los testigos de jehova ( a esos de por si no se les hace caso), ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. ni el wey que te viene a cobrar la renta , a SI que por el bien de la humanidad no abras la puerta ni preguntes quien es?? por que no es la vieja Ines Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente con tacos de sesos. De preferencia no olvide tapar la puerta y las ventanas y no te esmeres en escoger las cortinas los zombies no se fijan en esos pintos detalles.

Así que tienes una perrita llamada Laika. y quieres arriesgarte a salir a buscar tu perrita y salvarla de todo peligro despierta( bueno te doy la razon si es una perra que se parezca a monica belucci Ajá si verdad.!!!!como crees!!!! No te das cuentas que hay una horda de zombis hambrientos a las puertas de tu casa. Los zombis no comen perros. (creo) Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno.(creo a menos que sea ya un caninozombie) Y recuerda que tu sólo tienes un cerebro( eso tambien creo ) no lo desperdicie sacrificando tu vida animal(tu)

Si un cabron dice siganme mas bueyes son el que lo siguen ya que terminan siendo el buffet del dia..... quien demonios escoge un lider en esa situacion ahi cada quien ve para su santo y me vale .... les informo que la mayoria que siguen a los disque lideres termina siendo asesinados en una orgia de sangre y el lider siempre sobrevive viendo como sus seguidores son devorados por zombies y el muy sinico cabron se queda con la buenota.

5 no seas el chivo expiatorio

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o se acabaron los nachos con queso y las chelas , y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es SIEMPRE que si vas a por algo a una habitación oscura, y agarrres lo que necesites, al darte la vuelta gritaras, y no por que seas gay y te da miedo bajar por los chescos , sino por que ya tienes a alguien clavandote el diente en la tapa de los sesos y eso lleva a tu irremediablemente muerte. Por lo que no seas estúpido, y diga que eres ciego, minusvalido, retrasado o que tienes el pene corto ( ya si eres mujer di que estas en tus dias) con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo que bajar a un pinto sotano

Regla 6 armate..... con huevos

ya que supiste lo elemetal para sobrevivir a hora tu aprenderas a defenderte y no de que te agarrende barco eso no tiene solucion sino en contra de los putrefactos que quieren tus sesosPara empezar necesitas unas practicas herramientas( si pensaste que son utensilios de cocina mejor ve a ver si chepina tiene en su pagina como servir a zombies con platillos suculentos con su cerebro) hablamos de objetos cortantes y sobretodo destructivas ok estos son los siguientes:
1 el machete (este nunca falla) directo al cuello
2 hacha de bombero o leñador ( no se me da igual son la misma chingadera)
3 la famosa shoot gun ( esas pistolotas que tienen los judas con cartuchos gruesos) esta es obligatoria si no robensela a un judas de preferencia se consigen mejor en mexico y no por el precio es como el centro de canje, un carton de caguamas ( cervezas en botellas de a litro no tortugas gigantes ) x tu shoot gun.

las armas como molotovs o lanzallamas no sirven por que a lugar de tener un zombie hambriento, tendras un zombie ardiendo por tu cerebro ( suena chido) a si que mejor olvidalo o tomalo como diversion, claro si estas a cierta distancia de ellos y no te puedan alcanzar.

dispara siempre a la cabeza no dispares en la entre pierna. ( admito que es divertido pero piensa en municiones )

¿se mueve???? dispara!!!!!! si gime haz hecho lo correcto pero si estabas en un cuarto de hotel, motel, o la casa de las muñecas, disculpate con la pareja que te acabas de fusilar.



7 NO LE PIDAS AYUDA ADIOS.

por mas que quieras que te mande a san miguel arcangel a salvar tu pellejo , no llegara la santa ayuda por que dios tiene sus propios problemas